VARIADOS

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego,
¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.Señora, eso es un espejo.

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:Porque me comí una Caperucita verde.

¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!
¿Por qué hijo?
Sshhhhhhh aquí las preguntas las hago yo.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?El otro le respondió:Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?¡Sí!¡Pues yo, no lo vi!

Va drácula en su automóvil camino a su casa en lo que se le pincha una llanta. Se baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la cruzeta... ¡Murió!.

Están dos vagabundos durmiendo en la calle, en una obra.

Entonces se estan preparando para irse a dormir en un muro de ladrillos y derrepente uno de los vagabundos le da un golpe al otro en la cabeza con un ladrillo, a lo que responde:

PERO TIOOO QUE COÑO HACES???

PELEA DE ALMOHADAAAAAAAAAAAS

En pleno invierno dos vagabundos preparan sus cartones en el suelo para dormir.

Y uno le dice al otro:
Si me muero,quiero ir al infierno.
Porque? - (Pregunta el otro)
Y le responde: Pues para tener la calefacción gratis.

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago; que se levantaba mas temprano para tener tiempo de no hacer nada.

MAS CHISTES

Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra? Venganza.

Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?Juegos Macabros.


Primer acto: Sale un gordita con un cuchillo
Segundo acto: Sale una gordita con una sierra
Tercer acto: Sale una gordita con una metralleta
¿como se llama la obra? Se armo la gorda.


Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?Lluvia,
¿saben por qué?Porque murió empapado.

Primer acto: Una señora llamada Chichita.
Segundo acto: Chichita va a Viena.
Tercer acto: Chichita, es expulsada de Viena.
¿Cómo se llama la obra?Salchichita de Viena.


Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias.
¿Cómo se llama la obra?
Sinbat el marino.

Chistes del dia

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
-Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú Panda)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

Chiste del dia

Desde hoy vamos a tratar de subir algunos chistes para que se diviertan.
Si les gustan manden algunos.

Como no dejar que roben tu carro

By Planetacurioso..com

Los peores padres del mundo

By Planetacurioso.com

¿Sabias que el primer minuto de silencio no duro uno, sino dos?

Como es bien sabido por todos, “un minuto de silencio” es una expresión de luto y condolencias con un silencio, meditación o reflexión durante un determinado tiempo. Es un gesto de respeto en homenaje a una persona recientemente fallecida o como conmemoración de un acontecimiento trágico. Pero ¿cuál es su origen, es decir, cuando fue la primera vez que se llevó a cabo?

Su origen se remonta a 1919, para ese año ya ha terminado la Gran Guerra y la gente festeja con bailes y cantos el fin de aquella terrible guerra. Sin embargo, a Edwar Honey no le parece nada bien esa forma de celebrar. Por lo que aquel periodista y soldado australiano (que sirvió en el ejercito británico durante la Primer Guerra Mundial) propone dedicar unos minutos de silencio por el primer aniversario del tratado de armisticio que marcó el final de la Primera Guerra Mundial, firmado el 11 de noviembre 1918 en la “hora undécima del undécimo día del undécimo mes”, y así consideró que se rendía un homenaje respetuoso a los fallecidos durante el conflicto.

Por lo tanto, el 8 de mayo de 1919 Edward Honey envió una carta al Evening News bajo el pseudónimo de Warren Foster. La idea llegó hasta el rey Jorge V, que apoyó la medida.

http://www.planetacurioso.com/2010/04/13/sabias-que-el-primer-minuto-de-silencio-de-la-historia-no-duro-uno-sino-dos-minutos/

Casi Que No

Al fin cree el blog.
Diganme cosas que les guste o les interecen para subirlas.
Me avisan en el Colegio.